A Mi Familia…

Cuando estaba haciendo los preparativos para mi viaje anual a visitar a mi familia, como el año pasado pase horas estresado. Una porque el viajar me da dolor de cabeza y otra porque hasta ahora venía con una idea fija de cómo iban a pasar las cosas.

Sí, es cierto tenía una percepción de cómo me la iba a pasar, las conversaciones que iba a tener, a quien iba a ver, y hasta que iba comer. Mucho control te preguntas, si claro, solo Dios tiene ese control y lógico se burló de mí.

Porque al llegar el momento de tener esas conversaciones, de decir lo que traía en el corazón y en la cabeza no salía como yo pensaba. Las palabras se me cruzaban y lo que salía de mi boca era totalmente diferente.

Todo lo que le quería decir a mi mama se borraban al verla a los ojos. Ojos llenos de amor y dulzura que aunque no me veían como la hacían de niño tenían ese brillo que recordaba. Aunque la memoria se le vaya el amor no.

Platicas que tenía preparadas para mi papa. Platicas de hombre a hombre. Porque ya soy mayor y me merezco el respeto pero todavía me siento un niño de 10 años. Las palabras se disolvieron porque una risa con papa vale oro.

El ver a mis hermanas y poder platicar como adultos dejando a un lado cualquier resentimiento que hayamos tenido. Que hermano no ha sentido un poco de celo pero el amor lo cura todo y pronto se el enojo se vuelve risas y abrazos.

Ver a mis sobrinos ya crecidos y con sus propias familias, todos unos adultos. Viendo a sus hijos, recordándolos a ellos a esa edad. Una combinación de tornado y huracán creando caos por donde van. Pero una bola de ternura al reír.

No hay un libro con direcciones de cómo va hacer una reunión familiar. No te preparas ni mental, ni emocionalmente. Las risas y las lágrimas no se acaban y los recuerdos te llenan el corazón hasta la próxima vez.

Así que en la último día antes de regresar a mi casa le dedico esta página a mi familia. A ellos que me han visto en lo bueno y lo malo. Enfermo y sano. Borracho y sobrio. Alegre y triste. Joven e inmaduro y viejo e inmaduro.

A mi familia les digo de todo corazón y con un nudo en la garganta; los quiero mucho, los necesito en mi vida, so parte de mí. De mis pies a la cabeza hay un pedacito de cada uno de ustedes. Los llevo con orgullo en mi espíritu.

Gracias familia por todo lo que hacen por mi… Con amor!

 

 

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Puerta Abierta…

Lo bonito de la vida es que solo Dios planea las cosas, el sabe cuando y donde. Yo solo me tengo que presentar y el se encarga de lo demas. Como la platica que tenia muy pendiente con mi hermana. Teniamos muchos años de no platicar, hablabamos pero no habia substancia.

En esta ocasion nos toco sentarnos y conversar, como adultos, sin rencores o enojo. Si con una lagrima pero muchas risas y palabras que vienen del corazon. Dios me regalo unos momentos tan grantos que el tiempo no borra.

La verdad es que haceya 23 años que nos distanciamos y nos dijimos palabras que realmente no vienen al caso repetir. Pero se entiende que son palabras que se dicen con la intencion de hacer daño, se dicen con un afan de defendernos.

Pero en ocasiones nuestras defensas ofenden, dañan, y causan dolor mas alla de lo que pensaban. Como una bomba atomica las palabras esplotan y eliminan todo a su alrededor. Todo eso con unas cuantas palabras.

Pero regresando a lo que realmente quiero decir que en esta ocasion las palabras sirvieron para sembrar un amor que no se extindio sino se perdio en el mar. Una reunion de hermanos, de madre e hijo, de amigos.

Gracias Dios por esos momentos que nos diste cuando el tiempo no habia pasado y pudimos conversar como yo siempre quise. Gracias por darme la madurez necesaria para poder expresar lo que quise sin sentirme juzgado.

No hay mucha leccion en esta pagina o tal vez no la haya entendido pero si tuviera que escribir una seria que hay que aceptar la invitacion que nos brinda la gente  cuando nos sentimos solos, que nadie nos entiende hay alguien que si.

Que si alguien en tu familia te dice, “Cuentame” toma la oportunidad y cuentalo! Es como una muerte muy larga y dolorosa el guarder un secreto que es mas grande que lo cave en tu cabeza y corazon juntos.

Gracias a mi hermana por volver a extender esa invitacion y abrir la puerta… Ahora si entre!


Igual A Los Demas…

No tengo hijos, no puedo ni se que es dar a luz a un hijo. No se el amor que le tiene un padre a un hijo al nacer. No se ni me imagino los sueños o ilusiones que se hacen los padres al oir el primer llanto de un hijo. No se ni entiendo dar amor incondicional asi. En realidad no se ni lo entiendo.

Lo que si se y entiendo es que uno ha de querer lo mejor para el hijo. Una vida sin sufriemento ni dolor. Se y entiendo que un padre ha de querer abrirle todas las puertas de posibilidades y limpiar todos los caminos de la oportunidad. Me imagino que al nacer yo eso pensaban mis papas, bueno eso espero.

Por eso me imagino que cuando de jovenes les llegamos a nuestros padres con una u otra ocurencia se les va la sangre a los pies. Que padre se espera eso… Que me contesten los padres… Les da miedo cuando sus hijos les llegan con ideas o planes diferentes a los que ustedes tenian en mente?

Pero es que en realidad mis padres me criaron a pensar por mi mismo, a ser independiente, a ser individual. Por eso me asombro de que cuando sali con mis promias ideas y punto de vista se asustaron. Ellos me dieron permiso de ser el mejor Yo posible. Aunque en ocasiones no llegue a la meta.

Siempre me imagine que no fue que mis padres no querian que fuera un Pensador Libre sino que no me lastimaran mis pensamientos. Que no me lastimaran otros por mis pensamientos. Que mis pensamientos no me traisionaran y despues me arripintiera por mi modo de pensar.

Tal vez por el camino perdiera una que otra amistad, el contacto con algun familiar, el amor de mi vida. Por que esa tambien era una realidad aun cuando no era mi pareja perfecta era un amor de juventud y me dolio la perdida. Llore con ese adios y extrañaba sus besos y sus manos.

Pero mas tristeza me daba el no entender porque mis padres no podian entender que no era como ellos imaginaban pero no tan diferente a otros chicos. No fui el primero ni el ultimo. Mi vida era mas normal de lo que pensaban. Seguia siendo su hijo solo con gustos diferentes a los de ellos.

Pero en realidad no soy tan diferente a mis padres. Naci, creci, me eduque, trabaje, me enamore, llore, rei… Igual que cualquier persona. El hecho que yo encontrara el amor o el placer en brazos iguales a los mios era la unica diferencia, pero quita la carne y el corazon es el mismo… No?

Pero uno crece y aprende a perdonar y como cualquier hijo que entiende que mis padres solo querian lo mejor para mi. Que no querian que llorara, que no querian que sintiera dolor. Que querian que en mi jardin solo crecieran risas y buenos recuerdos. Que fuera un hijo como los demas.

Pero papa y mama si soy igual a todos los demas.


Un Trago De Cerveza…

Una de las cosas que descubri muy joven fue el alcohol. Aprendi el poder que tiene una cerveza no solo al consumirla sino el simple hecho de tener una botella en tus manos. El saber que tienes un bebida en un vaso. Para mi era como tener un poco de poder entre mis dedos. Era crecer un poco con cada trago.

Creo que como en muchas familias Hispanas es comun que los hombres tomen a cierta edad. Lo malo es que para mi era el principio de una relacion con el alcohol que duro 21 y me llevo a lo mas negro de mi ser. Tambien fue la puerta a las drogas, pero eso lo dejo para otra ocassion.

Lo malo de ser un joven un poco confuso y sin direccion es tomar alcohol y estar igual de confuso pero borracho. Es el ingrediente exacto para que todo salga mal. Puede hacer que diga las cosas alreves o con la intencion con la que no quiera decirla o decir algo que sale sin querer queriendo.

En fin la bebida me hizo entender que podia cambiar mi persona sin que nadie supeira lo que estaba pasando. Ni mis papas, ni mis hermanas sabian que desde joven bebia. Un poco aqui, un poco aca. Lo que empezo de poquito con los años se volvio un estilo de vida. Una vida amarga.

Pero mira que todo tiene su razon ahora con cuatro años de vivir una vida sin el alcohol veo donde perdi mi inocencia, mi juventud… Perdi el respeto de mucha gente, perdi el respeto en mi mismo. Perdi el camino que Dios tenia para mi o tal vez no. Tal vez esto era exactamente lo que el tenia pensado.

Porque aun cuando yo lo perdi a el, el no me perdio  a mi. Todo lo que pase de joven me ha servido para ser el hombre que soy ahora. Pero me hubiera gustado poder regresar el tiempo y decirle a ese Joven Daniel que no tomara ese primer trago de cerveza. Que de nada le hiba a servir.

Pero vuelvo a lo mismo si no hubiera pasado por lo que pase no hubiera llegado a donde estoy. Es una historia sin principio ni final. Como un circulo no empieza ni acaba. Asi es mi vida; no estaria donde estoy hoy si no hubiera pasado por lo que pase. Pase por lo que pase para llegar a donde estoy hoy.

Claro que no le recomiendo a nadie que que empieze a tomar para ver a donde les lleva. Lo que quiero decir con esta historia es que aun cuando las cosas se ven negras y sin sentido, si lo tiene. Que aun cuando sientan que El Universo, o Dios, o La Suerte se haya olvidado de ti, no lo ha hecho.

Todo tiene su razon de ser solo es cuestion de esperar cual es. Puede que venga de forma sencilla y rapida o como en mi caso con muchos golpes en la cabeza, lagrimas, y tristesa. Que al final dieron luz a felicidad, risas, y sonrisas. Pero todo empezo con un trago de cerveza.


Burla, Menos Precio, Mal Decir…

De joven una de las cosas que mas me confudian era la contradiccion entre lo que sentia y lo que la gente a mi alrededor decia que estaba mal. Era los comentarios que los mayores decian con referente a gustos de otra gente, que ellos decian eran malos pero que yo tambien sentia.

Que si la ropa, el cabello, la musica, los programas de television. Que si un tipo de amistades, lugares donde juntarnos. Comida o restaurantes. Escuelas y colonias. Raza, religion, o sexualidad. Cosas que de joven yo iba descrubiendo de mi que yo sabia que mi familia no iba a entender.

Como pueden pensar que me voy a acercar a ellos con mis problemas de juventud si son las mismas cosas de las que ellos se burlaban, menos preciaban, mal decian. Con que confianza se acerca uno a su padre a decirle, “Es que no me gusta lo que a ti”, sin temor al reproche.

Si tienes en tu familia quien utiliza a Dios para sembrar miedo y temor y esa misma persona te dice, “Confia en mi”. Suena un poco hipocrita para un joven que ya tiene miedo y temor, pero no a Dios sino a su familia. Es cuando cofie en otras personas y no todas eran buenas.

Entonces empiezan los secretos y las mentiras. Aprendi de joven a crear una vida perfecta donde daba una cara al publico y otra en privado. Lo triste es que en privado me sentia solo y con miedo y temor. Si mi familia se enteraba de mi secreto que pasaria?

Seria yo el sujeto perfecto para su burla, menos precio, y mal decir. Entonces como podria yo entender que esa misma gente me quiere y me cuida si se burlan de mi. Confundidos… Pues yo tambien. No, por mas que me preguntaran que pasaba yo no decia nada!

Aun asi termine por visitar a los psiquiatras para que me dijeran que es lo que estaba mal conmigo. Pero es que la verdad es que no habia nada mal conmigo. Yo no era el que veia a todo con maldad. Yo no era el que pensaba que la gente que pensaba diferente eran pecadores.

Como pueden esas gentes ser pecadores si yo pienso como ellos. Entonces yo tambien soy pecador, pero de que? Si Dios nos hizo a todos acaso se equivoco conmigo? Fui yo el resutlado de un expiremento quimico en donde Dios por vez primera se equivoco?

De joven todas esas preguntas no tienen respuesta. No hay salida, ni entrada, no hay, no hay. En ocasiones, uno piensa de joven, en no existir. Si yo no existo nunca tendre que contar mi secreto y nadie se entera que soy pecador de querer vivir mi vida… Que vida?

Creo que por eso en mis relaciones de adulto es duro para mi ser completamente honesto con mis amigos, parejas, y familia. Porque no quiero ser el sujeto de su burla, menos precio, y mal decir. Ya no es justo que me castigue yo mismo por los pensamientos de otro.

Ya basta de burlarme, menos preciarme, y mal decirme… No soy pecador!

 

Graduacion de secundaria.


Silencio Juvenil…

Creo que como adulto una de las cosas que mas me apenan es que no siempre fui completamente honesto con mi familia. Puse paredes donde no eran necesarias, los mantuve al borde y no los deje pasar sin saber que no solo los mantenia afuera a ellos sino aislado a mi mismo.

Se que no fui el primero ni sere el ultimo en hacerlo es parte de ser joven. Creemos que somos los unicos con ese problema, cualquiera que sea. Que nadie nos entiende, que nadie sabe como resolver ese problema. No nos damos cuenta que nuestros padres tambien fueron jovenes.

Aunque la epoca haya sido otra jovenes son jovenes. Tambien en ese tiempo hubo corazones rotos, amores no correspondidos, sexo antes de casarse, homosexualismo. Hubo rebeldia juvenil y bebidas alcoholicas y cigarrillos. Si no nos cuentan todo pero los hubo.

Pero en ese silencio juvenil les robamos ese momento a nuestros padres de ser nuestros amigos, de ayudarnos a crecer un poco, a conectar. Les robamos el momento de ser nuestros heroes y salvarnos de los errores que cometemos como jovenes. Les robamos el momento de demostrarnos el amor que nos tienen.

Ese amor que en ocasiones no crei tener por su parte. Yo solo escribi la historia de que mis padres me odiaban por ser diferente que nunca me hiban a entender. Que sabia mi padre de mis problemas, nunca me podria entender, bueno eso me decia yo.

Pero la verdad es que nunca le di la oportunidad, le nege esa oportunidad a el y a mi madre. Les quite el titulo de “Padres” y me lo di a mi mismo. A la persona con menos experiencia en la vida, le hice caso a mi propia mente y en que lios me metio!

Teniendo la oportunidad me gustaria pedirle disculpa a mis papas por no tenerles confianza como padres. Por no darles la oportunidad de conocerme mejor y yo a ellos. Por darles una buena porcion de mi silencio juvenil.


Hijo De Mami…

Como ya han leido yo me fui de Dallas a Monterrey a mediados de sexto año de primaria. Me acuerdo que entre al salon con una camisa y pantalon color khaki. Los demas pensaban que era reprobado de la secundaria. Que miedo ser el nuevo de la clase.

Tenia 11 años y me habia salido de la casa de mis papas a vivir en casa de mi hermana con su marido y tres hijos. Aun cuando yo sabia que era la mejor manera de sobrevivir sabia que tambien iva a ser dificil. Si lo fue porque aun cuando mi hermana me queria y yo a ella estaba sin mi mama.

Los siguientes años fueron los mas dificeles, crecer sin mi mama cerca me hizo muy indipendiente pero tambien un poco seco e aislado.  Ahora que ya soy mayor y esos dias han pasado uno pensaria que es facil estar sin mi mama cerca pero la realidad es mas dificil.

Dias como hoy cuando me siento un poco mal fisicamente, que  a la vez me deprime, y quiero platicar con algien la extrañ0 mas que nunca. Me gustaria poder hablarle y preguntarle que hago para sentirme mejor. Por que la verdad es que no hay mejor medicina que el amor de madre.

Mi mama tenia receta para todo desde el resfriado, a dolor de garganta, a dolor de cabeza. Todas se las sabia y solo ella sabia poner el Vaporub en el pecho y la espalda para las gripas. Claro que yo puedo ponermelo en el pecho y me voy a aliviar pero no como mama.

Creo que como hombre soltero de 40 años ya deberia de acostumbrarme a estar solo y cuidarme yo pero la verdad es que siempre sere niñ0 de mama. Extraño su aroma a cigarro y cafe con leche. El timbre de su voz cuando me arullaba en sus brazos con mi cabeza en su pecho.

Sus manos al tocar my cachete para darme un beso. El aroma de su cocina y las ricas salas y tortillas que hacia. Todo en fin todo lo de mi mama. Quiero aclarar que ella esta viva lo que pasa es que ya es mayor y enferma y ya no me puede cuidar.

Ahora me tocaria a mi cuidarla pero hasta eso no se me hace porque igual como de niño abri mis alas y vole del nido. Vivo solo a mas de 1,500 millas de ella y solo escucho su voz de vez en cuando. No se acuerda de mucho y de lo que si se acuerda es cosa del pasado.

Pero aun cuando hablo con ella me siento como aquel niño que le lloraba cuando vivia en Monterrey y ella estaba en Dallas. Porque aun a mis 40 años soy el hijo de mami…