Archivo mensual: julio 2011

Todo Va A Salir Bien…

Muchas veces me han preguntado el porque de irme a estudiar a Monterrey cuando parecia que la escuela era mejor en Dallas. Es cierto que me perdi de muchas de las costumbres que las escuelas tienen. No lo niego que si lamento no haber sido parte de esas festividades pero no me puedo quejar de lo que vivi.

Todos sabemos que de niños podemos ser un poco crueles. Decimos cosas sin darnos cuenta que hacemos daño o tal vez sin importarnos que estamos haciendo daño. Y aunque hay niños que son mas fuertes que otros y no demuestran el dolor el dolor es igual. Yo aprendi a callarme el dolor.

Los niños de la escuela en Dallas no eran muy buenos conmigo. No me sentia agusto, nunca realmente tuve amigos. Y las amistades que si tenia nunca se desarollaron. Eran raros los momentos en que tenia un momento honesto con amigos cuando realmente podia ser yo mismo.

Nunca le conte a mi familia que casi a diario me acosaban, se burlaban de mi o muy a lo contrario me ignoraban y era el ultimo en ser escogido para cualquier equipo. Que me escondia detras de los maestros y por eso me apuntaba para todo. Que aproposito me quedaba despues de clases para que todos se fueran.

Ese niño, el Pequeño Daniel, era un niño muy solo y triste. La television se convirtio en su mejor amigo donde todos los actores eran sus amigos y le enseñaban las lecciones de la vida. Fueron esos programas donde apredio que niños como  el tenia muy poco de donde escoger; se iban de la casa, drogas, or muerte.

A esa edad yo no conocia las drogas, la muerte no era opcion, asi que me fui de la casa. Me fui a vivir con mi hermana, eso  lo pueden leer en la ultima pagina. Corri a donde esos niños ya no me podian lastimar, lo malo es que el echo de esas voces nunca sale de la cabeza y el corazon de uno.

Por eso cuando veo las noticias de que jovenes se quitan la vida por ser diferentes mi memoria me lleva directo a esos dias. Yo fui uno de esos niños, yo podria haber terminado como uno de ellos. Yo podria haber elegido no continuar luchando, yo podria haber preferido rendirme, yo hubiera preferido no seguir llorando.

Pero como cualquier adulto soy el resultado de mi juventud y mi juventud me enseño a esconder mis sentimientos, a esconder mis emociones, a esconderme a mi mismo. Ahora de adulto mis sentimientos se dan rienda suelta y como pueden ver en estas paginas, ya no escondo nada.

Me gustaria regresar a buscar a ese Pequeño Daniel y decirle que todo va ha salir bien. Que la aventura que es su vida va  dar muchas vueltas pero que se ajuste el cinturon y todo va salir bien.


Igual A Mi Papa…

Mi Querido Viejo...

 

Creo que ni soy el primero ni sere el ultimo que en ocacion mira a sus padres y piensa, “Sere adoptado?” Niegenlo… Es que vemos a nuestros padres y somos tan diferentes. No pensamos que es otra generacion, otro modo de pensar, en realidad otro mundo.

Pienso en mis papa que ya casi tenia 40 cuando naci. Yo creci con cosas que el no vio de niño; television ni se diga de color. El no tuvo el lujo de ir a la escuela. Trabajo de muy niño. Computadoras, ahora cuando le hablo de E-mails la conversacion se acaba.

Las diferencias se vuelven mas notables cuando de joven los gustos cambian. Llega la adoleciencia y todo nos molesta. Ni muerto me ponia botas y sombrero no fue hasta que cumple los 21 que tuve botas, ahora tengo como 8 pares y tres sombreros.

Ahora es cuando noto mas las cosas en las que me paresco a mi padre. Ahora que vivo tan lejos es cuando mas aprecio las cosas que aprendi de el. En realidad son las cosas que no me enseño, las que aprendi viendolo. Como trataba a la gente, como trataba a la familia, como se trata a el mismo.

Yo entiendo que no debe ser facil para un padre ver que sus hijos son diferentes a los demas. Se que ningun padre quiere que su hijo sufra, sea maltrado, abusado por los demas. Yo se que sus regaños eran por amor, proteccion y no por odio o coraje… Quien no penso eso de joven?

Solo Dios sabe si ha de ver niños en mi futuro, yo quisiera que si. Me gustaria tenerlos para darles el apoyo que yo pense no tener. Para darles la mano en lo que pueda para que sean grandes personas. Para que logren sus metas y sueños sin barreras.

Me gustaria pensar que no voy a ser igual a el. Que le voy a dar las lecciones necesarias para defendenrse. Le voy a decir todos los dias cuanto lo quiero. Que estoy orgulloso de el. Que no importan las diferencias que es mi hijo. Que va a crecer a ser un gran hombre.

Me gustaria pensar que sere mas abierto con mis comentarios y platicas. Que voy a entender las novedades de los jovenes. Lo que esta de moda, la musica, la ropa. Que no voy a hacer caras o menospreciar sus gustos. Que no importa la carerra con que sean felices.

Me gustaria pensar que voy a aceptar que van a tener amores y que van a querer salir de la casa. Que el  amor no se planea, que pasa y yo no puedo dictar de quien se enamoran. Que Dios hizo a todos sus hijos tal y como son. Que todo es como debe ser.

Eso me digo y lo dire hasta que Dios me de un hijo. Pero la realidad es que tal vez sea igual a mi papa…


Abrazo de Mi Madre…

Hay un programa en la television donde graban los regresos de los soldados Americanos. Les dan la sorpresa a los familiares en los lugares menos esperados. Hay una seccion donde pasan a los soldados sorprendiendo a sus mamas. Unas lloran, otra se rien, pero todas les dan un gran abrazo a sus hijos.

Me hizo recordad cuando era niño y mis papas se hiban a trabajar bien temprano. Me dejaban con niñeras; nuestra vecina, una madrina, la mama de una amiga, en fin un gran numero de mujeres que me cuidaron. Me acuerdo de cada una de esas familias, unas con mas cariño que otras.

Por la mañana mis papas escuchaban el radio, si me acuerdo bien era La KESS 107.9 y el programa era ‘Chile, Tomate, y Cebolla’. Tocaban todas las buens; Carlso y Jose, Luis y Julian, Los Cadetes de Linares, que hasta la fecha me gustan esas canciones.

Me acuerdo como no lloraba cuando me dejaban ya estaba acostumbrado. Pero como todo niño aveces si lloraba y me agarraba de mi madre como si cuando la soltara se me hiba  a acabar el aire. Como si al dejarla ir nunca la volveria a ver. Como me podia dejar alli llorando?

Claro que al ir creciendo me di cuenta que ella tenia que trabajar y fue mas facil cuando al fin me dejaron solo en casa y ya no necesite niñera. Ella me llamaba todas la mañanas para levantarme para ir a la escuela. Siempre me dejaba chocolate para tomar antes de ir a clases.

Al ver a esos soldados abrazar a sus mamas me dieron unas ganas de abrazar a la mia. Yo se que ella no reacciona a las cosas igual, que aquel aroma a cafe con leche y cigarro ya no existe. Y que no se me acaba el aire al alejarme de ella. Pero sabra ella que me deja aqui llorando?

El programa ya no existe pero las canciones todavia me traen esos recuerdos. Recuerdos de cuando era niño y tanto necesitaba el abrazo de mi madre. La realidad que dentro de mi todavia existe ese niño. El niño que siempre va a necesitar el abrazo de su madre.

 


Es De Dallas…

De niño yo creo que ya sabemos a lo que vamos a ser buenos. Unos bailan, otros cantan. Hay los doctores y abogados. La niña que va ser ama de casa y el niño mecanico. Si o no de chicos vamos abriendo el camino hacia lo que nos gusta. A mi no me gustaba estudiar pero si escribir.

Yo creo que no me daba por acercarme a los otros niños porque no me podia identificar con ellos. El que me hablaba mucho del futbol o de tal o cual carro y se me cerraban los oidos. Pero alguien hablaba de, entonces, baile or escribir y me prendia listo para platicar.

La verdad es que la expresion “Artistico” si me iba bien. Me acuerdo que unos niños defendian mi diferencia con decirles a los demas que yo venia de Dallas. Que habia crecido en Estados Unidos y por eso era un poco diferente. Quien hubiera dicho que el ser medio Gringo era buena defensa.

Esas amistades no se olvidan y no facil se reponen. Gracias a Facebook me estoy encontrando con esas amistades de niñez, las que no me juzgaban, las que me vein como lo que era uno niño un poco excentrico y creativo. No existia la sexualidad o diferencias… Eramos niños.

Quien iba  a creer que a los 40 años todavia me siento como ese nino?


Tan Diferente…

Creo que unas de las frases que mas me molestaban de niño era, “A el no le gusta”, “Es diferente”, “Asi es el”… Otras mas pero me entienden, si? La cosa es que no era tan diferente a los demas niños. Si solo me hubieran dado la oportunidad tal vez me hubieran gustado mas los deportes… Tal vez.

Lo que pasa es que, creo yo, que de niño yo ya sabia que al crecer iba a tener que saber hacerca de todo un poco. Si no me hubiera gustado concinar de seguro comeria mugrero todo el tiempo. Si no supiera combinar colores me vestiria como pordiosero. Si no me hubiera sentado a platicar con las mujeres no podria escribir y actuar.

Es que el escribir y actura me permite entrar a esos mundos que de niño no se me fue permitido. Puedo escribir guiones para mi donde juego con la pelota con mi padre y no me critica por no saber aventar bien. Tal verz hubira seguido en los Boy Scouts or jugar futbol americano.

Siempre me gustaron los deportes, me hubiera gustado haber participado mas. Pero creo que porque no lo jugaba como los demas y la gente a mi alrededor me lo recordaban ya no juge. Me escondia tras otras cosas que talvez eran esperadas de mi. Como la actuacion y la danza.

Aunqu no me arepiento fui buen bailarin y la actuacion me viene muy natural. Y todas esas traumas me sirven para escribir historias maravillosas, llenas de tristesa y dolor. Donde el personaje principal sale triunfando aprendiendo un mensaje importante y queriendo a todos a su alrededor.

La verdad es que aunque un niño se vea diferente o actue diferente la realidad es que no lo es. Solo quiere divertirse, que sus padres se sientan orgullosos de el. Sentir el amor y la proteccion de ellos. Y expirementar las diferentes cosas del mundo. Ahora pienso que triste seria mi vida si no hubiera sido tan diferente…


Paleta Roja…

Me pregunto cuando empezamos a recordar cosas de niños?  Desde que nacemos o al año? Cuando empezamos a caminar o a hablar? Cuando escuchamos por primera vez la voz de nuestra madre or padre? O cuando alguien nos dice, “Te quiero”?

Solo se que unos de mis primeros recuerdos es de la casa de mis abuelos, los padres de mi papa. Vivian a cuadras de nuestra casa y mi hermana me llevaba en la carriola. Me acuerdo de unas paletas de dulce color rojas, que hasta la fecha me facinan!

Despues de eso los recuerdos estan un poco saltados y no en orden. Pero por siempre me gustaria regresar a esa calle y comer una paleta. Seria una buena oportunidad de verme a mi de niño y platicarle lo que viene en su vida. Me pregunto si cambiaria alguna etapa de mi vida?

Creo que no, aunque a simple vista mi vida no ha sido de lo mas maravilloso, no cambiaria nada. Aunque ahorita se me antoja una paleta roja!

 


Escribe…

Desde hace mucho tiempo me han preguntado porque no escribo en español. Siempre daba la misma razon, “Tengo mas amigos que hablan ingles que español.” Pero creo que la realidad es que tengo mas familia que habla español y son los que me conocen desde niño.

Es duro para alguen como yo que, yo pienso, siempre fue visto de alguna manera y descubrir que solo me estaba limitando a todo lo que puedo hacer. Dejaba que la gente a mi alrededor decidiera lo que yo podia o no hacer. El hecho de que no me gustaban todos los deportes no significa que no me gusten.

Al ir creciendo me fui distanciando de mi familia, mas que todo, porque al encontrar mi independencia me fui encontrando a mi mismo. Por ese camino encontre mi sexualidad, mi alcohlismo, mi drogadiccion, Dios, mi vida. Encontre la soledad, la tristesa. Aprendi a llorar y a reir.

Hoy las cosas se ven bonitas de afuera hacia adentro pero toma muchos rezos y meditacion para que las cosas se vean asi. No dejes que mi sonrisa te engañe existe mucha tristesa en mi corazon. Pero asi como he podido escribir hacerca de mi vida en ingles lo puedo hacer en español.

Tal vez asi me pueda acercar mas a mi familia y sentirme parte de ella y no como espectador en el cine. Viendo como todo pasa frente a mi y no soy parte de el. Yo soy Daniel Garza y en estas paginas les voy a ir platicando sobre mi vida. Bienvenidos a mi vida, familia. 🙂