Archivo mensual: agosto 2011

Silencio Juvenil…

Creo que como adulto una de las cosas que mas me apenan es que no siempre fui completamente honesto con mi familia. Puse paredes donde no eran necesarias, los mantuve al borde y no los deje pasar sin saber que no solo los mantenia afuera a ellos sino aislado a mi mismo.

Se que no fui el primero ni sere el ultimo en hacerlo es parte de ser joven. Creemos que somos los unicos con ese problema, cualquiera que sea. Que nadie nos entiende, que nadie sabe como resolver ese problema. No nos damos cuenta que nuestros padres tambien fueron jovenes.

Aunque la epoca haya sido otra jovenes son jovenes. Tambien en ese tiempo hubo corazones rotos, amores no correspondidos, sexo antes de casarse, homosexualismo. Hubo rebeldia juvenil y bebidas alcoholicas y cigarrillos. Si no nos cuentan todo pero los hubo.

Pero en ese silencio juvenil les robamos ese momento a nuestros padres de ser nuestros amigos, de ayudarnos a crecer un poco, a conectar. Les robamos el momento de ser nuestros heroes y salvarnos de los errores que cometemos como jovenes. Les robamos el momento de demostrarnos el amor que nos tienen.

Ese amor que en ocasiones no crei tener por su parte. Yo solo escribi la historia de que mis padres me odiaban por ser diferente que nunca me hiban a entender. Que sabia mi padre de mis problemas, nunca me podria entender, bueno eso me decia yo.

Pero la verdad es que nunca le di la oportunidad, le nege esa oportunidad a el y a mi madre. Les quite el titulo de “Padres” y me lo di a mi mismo. A la persona con menos experiencia en la vida, le hice caso a mi propia mente y en que lios me metio!

Teniendo la oportunidad me gustaria pedirle disculpa a mis papas por no tenerles confianza como padres. Por no darles la oportunidad de conocerme mejor y yo a ellos. Por darles una buena porcion de mi silencio juvenil.

Anuncios

Hijo De Mami…

Como ya han leido yo me fui de Dallas a Monterrey a mediados de sexto año de primaria. Me acuerdo que entre al salon con una camisa y pantalon color khaki. Los demas pensaban que era reprobado de la secundaria. Que miedo ser el nuevo de la clase.

Tenia 11 años y me habia salido de la casa de mis papas a vivir en casa de mi hermana con su marido y tres hijos. Aun cuando yo sabia que era la mejor manera de sobrevivir sabia que tambien iva a ser dificil. Si lo fue porque aun cuando mi hermana me queria y yo a ella estaba sin mi mama.

Los siguientes años fueron los mas dificeles, crecer sin mi mama cerca me hizo muy indipendiente pero tambien un poco seco e aislado.  Ahora que ya soy mayor y esos dias han pasado uno pensaria que es facil estar sin mi mama cerca pero la realidad es mas dificil.

Dias como hoy cuando me siento un poco mal fisicamente, que  a la vez me deprime, y quiero platicar con algien la extrañ0 mas que nunca. Me gustaria poder hablarle y preguntarle que hago para sentirme mejor. Por que la verdad es que no hay mejor medicina que el amor de madre.

Mi mama tenia receta para todo desde el resfriado, a dolor de garganta, a dolor de cabeza. Todas se las sabia y solo ella sabia poner el Vaporub en el pecho y la espalda para las gripas. Claro que yo puedo ponermelo en el pecho y me voy a aliviar pero no como mama.

Creo que como hombre soltero de 40 años ya deberia de acostumbrarme a estar solo y cuidarme yo pero la verdad es que siempre sere niñ0 de mama. Extraño su aroma a cigarro y cafe con leche. El timbre de su voz cuando me arullaba en sus brazos con mi cabeza en su pecho.

Sus manos al tocar my cachete para darme un beso. El aroma de su cocina y las ricas salas y tortillas que hacia. Todo en fin todo lo de mi mama. Quiero aclarar que ella esta viva lo que pasa es que ya es mayor y enferma y ya no me puede cuidar.

Ahora me tocaria a mi cuidarla pero hasta eso no se me hace porque igual como de niño abri mis alas y vole del nido. Vivo solo a mas de 1,500 millas de ella y solo escucho su voz de vez en cuando. No se acuerda de mucho y de lo que si se acuerda es cosa del pasado.

Pero aun cuando hablo con ella me siento como aquel niño que le lloraba cuando vivia en Monterrey y ella estaba en Dallas. Porque aun a mis 40 años soy el hijo de mami…


Sin Miedo Ni Verguenza…

Aunque estaba escribiendo empezando por la niñez y queria llegar a mi edad acutal me voy a dar permiso de saltar un poquito. Esto lo hago porque han regresado a mi vida amistades de mi pasado, familia que hace mucho que no veo. Creo aqui es importante hacerlo para que el resto de mi historia se entienda.

Yo empeze a tomar desde muy chico. Quien no se robo un trago de la cerveza de papa en una fiesta or compartio una con los primos. Cuando se paraban mis papas a bailar le daba un tragito a la copa en la mesa. Incluso una vez como a los 13 or 14 años le ponia ron a mi Kool-Aid sin que nadie supiera.

Al entrar a la prepa y empezar a darme cuenta que mis preferencias sexuales eran diferentes a las de mis amigos el miedo a ser rechazado, el tener que mantener mi secreto, el sentirme avergonzado y perdido me llevaron directo al bar. Ahora me doy cuenta que ahi fue donde mas me perdi.

Nada atrae mas que un joven de 16 or 17 años en un antro y un poco borracho para que alguien abuse de su ingenuidad. Yo era la presa perfecta para gente mayor sin escrupulos. Pero la verdad es que la culpa no era de ellos, ni mia, de nadie. Lo que falto era alguien que me diera apoyo.

Pero como me iban a apoyar sin nunca decia nada. Mientras mas mal me sentia mas tomaba, mientras mas tomaba mas mal me sentia. Un juego de nunca acabar y el unico perdedor era yo. Perdi mi inocencia, la oportunidad de ese primer encuentro sexual con alguien que yo amara.

La verdad es que no me acuerdo de mi primera vez. Veo a ese Daniel Joven y me da tristeza que se perdio de esos bellos recuerdos. Se perdio de mucho. Amistades completamente honestas e incondicionales. Por que ese Daniel Joven no sabia como hacercarse sin temor.

Asi que pasaron mucho años metido en esa carcel, rodeado de miedo, verguenza, tristesa. Donde no sabia ya como salir y sin ver la luz al final del tunel. Donde el mejor amigo o enemigo era el alcohol. Pero en mi historia tambien me acompañaron las drogas.

Otra forma de tratar de escapar una realidad que solo existia en mi mente. Una realidad que fue fabricada por los prejuicios de otras personas. Realidad que herede de mi familia donde el ser diferente era una maldicion y no un regalo de Dios.

Pero Dios es muy grande, porque en mi nueva realidad Dios es muy presente. Una nueva realidad donde las adicciones ya no existen y no me tienen preso. Donde aprendi a dar mi amistad honesta e incondicional, sin secretos ni verguenza. Donde abrazo a ese Daniel Joven y le digo que todo salio bien.

Por que mas verguenza me daria presentarme boracho y drogado que un Daniel Maduro. Un Daniel lleno de amor a la vida, con una vida espiritual llena de energia positiva y listo para jugar un juego donde todos ganan. Asi que me presento sin miedo ni verguenza.